吴宇仑
高一下学期文理分科，我热爱文学和历史，自然是想选文科，母亲却一直不满意，想让我学理科。那几个星期，我们家饭桌上每天都上演着同样的戏码：母亲一边吃饭一边劝我学理科，说学了文科，以后收入不高；我也是年轻气盛，必定会直接反驳，说只要学了自己想学的，挣多少钱不重要。我一句，她一句，最后闹得不欢而散。
父亲谋略十足，对我们两个说不同的话，平息了冲突。对我，父亲表达出百分之百的支持，天高任鸟飞，让我完全按照自己的兴趣选科，同时也提醒了我文科毕业之后，就业和收入情况可能不如理科，得有个心理准备；对母亲，他则是摆出我的成绩单，指着我的物理和化学成绩说：他理化学得这么差，要是学了理科，恐怕就考不上什么好的大学了。
长大以后，跟父亲聊起这件事，他分析说：当时你是完全的理想主义，自己不干活、不挣钱，自然不把收入看得很重；母亲天天在流水线上工作，关心未来的收入也很正常。我俩一个聊理想，一个聊现实，谁都说服不了对方。父亲就跟我聊理想、跟母亲聊现实，这才化解了矛盾。父亲弥合母子矛盾的良药就是对不同的人说适当的话，而不是像我俩一样，试图说服彼此。
上了大学，我读到了心理学家巴特利特的一个实验，他把一个爱斯基摩人的神话故事讲给一些来自英国的参与者听，一段时间后，他让这些参与者复述这个故事，看看他们还记得多少。结果，这些参与者下意识地修改了一些故事的细节，比如原本故事中主人公在太阳升起时死去，但很多参与者却记成了太阳落山时。巴特利特发现，参与者在潜意识中把不符合自己想象的东西做了改动，他们的文化中死亡总是和黄昏有关，于是死亡就和太阳落山联系在了一起。原来，人都是按照自己的观点来理解别人说的话，可见想要彻底地说服对方，恐怕不是一件容易的事！
大学同学中有一对情侣，男生文质彬彬、不善言语，女生性格开朗、喜欢冒险，大家都觉得他们是两个世界的人。可他们却携手走过了毕业“分手季”，相互陪伴五六年，正在商量结婚。同学会上，我们问男生，你们性格迥异，是怎么一路走下来的？不会有分歧吗？
男生笑笑说，你们还记得小时候学的“最大公约数”吧？随便给你两个数，总有一个数能同时把他们两个整除，保持关系的秘诀就是找最大公约数，我理解她又不试图改变她，她也是一样，互相理解的两个人，总能找到一个双方都接受的相处方式。比如去游乐场，她喜欢坐刺激的过山车、海盗船，我不敢上去，可她正好需要一个拿包的人，我就拿着她的包去看花车巡游，她不会硬拉着我上过山车，我也不会让她坐着陪我看表演，大家都开心了。
在互联网时代，大家分享看法更方便了，争吵也更多了。不妨试试放弃说服别人，转而用相互理解的心态，找一个双方的最大公约数。
